Céleste

Je ne sais pas ce qui se passe, depuis deux mois. Ca a commencé par un sentiment de pression et d'empressement. Je me sentais réellement dépassée par les évènements, par la fac, mais pas seulement. Ensuite, y'a eu la période d'hyperaction, genre je marche, je marche, j'avance dans ma vie, mais nooooon j'ai pas mal aux jambes, mais en fait si, et je finis par m'écrouler. Après, y'a eu la période je-m'en-fous-de-tout, je mets des œillères, "tout va bien-je gère-je maîtrise", et puis, au fond, cette petite douleur qui vous dit que vous êtes une sale menteuse. Alors forcément, PAF, DarkCéleste, qui n'était pourtant pas invitée, défonce la porte, et vient se vautrer dans votre canapé mental, devant la télé de votre petite vie, et elle se délecte en bouffant du pop corn devant ce film tellement mal réalisé.  Mais "techniquement", tout  va bien, j'ai un stage de trois mois (cet été) dans une graaaande maison d'édition, je pense que les partiels ne me poseront pas de problemes, je fais beaucoup de baby sitting (donc financièrement, ca va, après un gros creux, j'ai fini par remonter la pente). Mais voila, je suis pas bien, enfin je veux dire, y'a plein de choses qui tournent autour de moi et je me dis "Mon dieu, mais où je suis ?", je ne sais plus ce que je veux, ce que je vis, ce que je vois. J'ai envoyé balladé le baby sitter qui s'est montré trop entreprenant avec moi, en fait, je fais comme ca depuis un moment, je crois. Je fais ma sauvage. Je pensais être en jachère, je me demande maintenant si je suis encore cultivable. La musique que j'ecoute en boucle ne m'aide pas vraiment, en fait y'a pas mieux pour naviguer dans les eaux noires de la déprime. Je suis loin de tout, les choses quotidiennes me semblent floues, je ne suis pas vraiment dans la realité. Je crois que je fais naufrage, il est où le radeau, bordel, il est où, mon radeau, elle est où, mon île ?

Je sais à l'avance qu'il ne va pas me plaire, ce stage, je l'ai senti le jour de l'entretien, pour vous dire, y'avait même pas de livres, y'avait que des ordinateurs, partout, et des gars en costards qui ne te regardent pas, des portes transparentes, des réunions dans des bureaux qui sonnent faux, on dirait des décors de films, je sais que je vais détester, c'est de la poudre aux yeux, tout ça. Je sais que la petite maison d'édition va me manquer, là bas c'était petit, oui, mais on sentait l'odeur des pages, le parfum de l'encre, y'avait des livres partout, et des affiches au mur, et des sourires, et des gens qui te regardent dans les yeux.

Bref, je ne sais pas ou j'en suis. Je ne peux pas dire que je suis dans la déprime. C'est plutôt de la rage, en fait, de l'énervement... J'ai toujours envie de pleurer mais je ne sais pas pourquoi, je suis sur les nerfs tout le temps, je trouve que tout est triste, que tout est raté, que tout est bancal, je trouve que je suis la premiere à être triste, à être ratée et à être bancale. Peut-etre que j'ai juste besoin de vacances. Non, pas de vacances, en fait, je m'en fous d'avoir des vacances si c'est pour tourner dans mes 18m² comme une lionne en cage. Je voudrais plutot un Voyage, n'importe où, partir loin de Paris, même une journée, être ailleurs et ne pas penser.